Era uma noite qualquer quando eu e minha amada fomos assistir ao mais recente filme do Harry Potter. Naquela ocasião, tivemos uma má companhia. Não só nós, mas todo o restante do público que estava no cinema.

Um magrão narigudo e com luzes no seu curto e ridículo cabelo insistia em fazer uma série de barulhos e outros atos incomodativos, a ponto de irritar (e muito) esse nobre cavalheiro. Por azar dos céus, eu acabei sentando próximo ao idiota. Entre tantas outras macaquices, ele arrotou, atendeu o celular diversas vezes, ria de uma forma aguda e vibrante, contava piadas, colocava sujeira em toda parte do cinema e, ainda por cima, tentava agradar sua companheira ao lado. Ela, por sinal, era bonita e achava tudo que ele fazia muito engraçado. Controlei-me para não sová-lo.

Hoje pela manhã, durante meu rotineiro caminho casa/jornal, vi um sujeito pedalando sua bicicleta e vestindo um guardapó verde claro, sujo. Estava de chinelos e uma bermuda azul escura. As mesmas luzes no cabelo e o narigão inconfundível.

Deixei passar. Resta descobrir onde se trabalha com um guardapó verde claro na pequena Montenegro. Esse rapaz terá o que merece.

O que me encuca, também, é o Kama Sutra. Não pela incompetência confessa em praticar certas artimanhas (impossíveis para milhões, diga-se). Contudo, o método já alcançou 529 posições sexuais diferentes. Repito: 529. Friso: quinhentos e vinte e nove!

Reparem na magnitude do número. É muita posição diferente! Se fizermos sexo uma vez por dia e testarmos cada posição em cada dia, não teríamos terminado todas em um ano. Se tomarmos por base a média de relações que o brasileiro tem por semana - três - levaríamos mais de três anos para testar todas as posições.

Ok, mas qual o problema? Nenhum. O que está fincado (não resisti) é o poder criativo do Kama Sutra. 529!

Haja tempo, paciência e criatividade para isso.